Lucija, pozdravljeni!
Na vas se obračam s težavo, ki me nekako spremlja že od mojega prvega resnejšega partnerskega odnosa. Z moškim, s katerim vzpostavim zvezo, se dobro razumem. Nikoli se ne prepirava, sva uglašena in soglasna v vsem, kar počneva, kam greva, kako živiva. Problem pa tiči ravno v tem. Vse je popolno, a zgolj navidezno. Situacija se mi je ponovila že trikrat. V zvezo sicer vstopim s svojimi potrebami, željami in cilji, vendar se nekje na poti čisto ugasnem. Enostavno spustim vse, kar je »mojega« in se popolnoma predam moškemu, s katerim sem. Kot da pozabim nase in se v celoti podredim njegovemu življenju. Kljub temu, da sem pripravljena storiti vse, kar si želi on, me moški naposled zapusti. Ostanem sama, popolnoma izpraznjena in brez vsakršnih smerokazov, kam si želim in kam sem v življenju sploh namenjena. Porabim veliko časa, da se ponovno sestavim in najdem lastni smisel. Bojim se, da sem spet na poti, da se mi zgodi »nov« krog boleče izkušnje. Prosim za nasvet.
Anita, 45
Draga Anita, lepo ste napisali, nov »krog« je pred vami. Ali bo poslednji ali ne, pa je precej odvisno od vas. Sami soustvarjate svojo usodo. In ta, že četrti krog, vas sedaj »tepe«, da bi končno spregledali. Ne morete srečno živeti svojega življenja, če v njem ni vas. Vi sami ste odgovorni za svojo srečo. Samo vi, in nihče drug. Verjamem, da so se vas partnerji naveličali. Eno svojo senco že imajo. Dveh ne potrebujejo. Stare ženske so v naši vasi znale večkrat reči: »Kjer se ne kregajo, se nimajo radi.« Malce dvoumno zveni tale misel, a v vašem kontekstu drži kot pribito. Včasih se pač moreš postaviti na svojo stran, kdaj tudi povzdigniti glas, če je treba, da ohraniš svoje interese in cilje. Sicer si vselej preglasovan. Kakšna monotona in dolgočasna je tekma, kjer v dvoboju en igralec očitno popušča in hlini nemoč, da bi pustil soigralcu do zmage. Biti pokončen in samozavesten pomeni imeti svoj jaz. Ni treba, da ga podžigate z egom. Ni nujno, da je vaš odnos eno samo merjenje moči, a vedeti, kdo ste in kaj želite, je nujna pot, do vsega, kar vas osrečuje, navdihuje in napravi srečne. In samo osebno zadovolji ste lahko srečni tudi v dvoje.
Iz skopega pisma težko razberem, kje tiči vzrok vašemu »medlemu« samozavedanju. Najbrž so se vam vzvodi zanj oblikovali že nekje v otroštvu. Nemara ste jih prepoznali v vaši družinski tradiciji, v odnosu vaše matere in očeta. Česa se bojite, draga Anita? Vas je strah negotovost? Se bojite, da boste storili kaj narobe, če sledite svojim željam? Mislite, da ste nevredni lastnih ciljev ali sreče? Kakorkoli, tudi samo spoznanje, zakaj, kje in kako ste razvili tak vzorec, še ne pomeni, da vam ga bo to tudi pomagalo razvozlati.
Draga Anita, morali se boste občutno bolj potruditi zase. Če ostanem pri analogiji s tekmovalcema: prisiljeni ste »nabildati« svoje mišice samozavesti in se potruditi premagati »nasprotnika«. Gre za prijateljski »dvoboj«, da ne bo pomote. Če že ne premagati, pa se vsaj truditi doseči nivo enakovredne tekmovalne pripravljenosti. To, da v zvezi iz sebe naredite kopijo vašega partnerja, nima zdravih temeljev za tekmovalnost v vzpostavljanju zdravih in nujno potrebnih partnerskih kompromisov. In ne pozabite: borite se zase, ker imate pravico, ker je tako prav in ker to, kar si v življenju VI želite zase, ne more biti nikoli narobe.
Spoštovani,
Bom kar konkretna: zgodila se mi je afera z možem moje najboljše prijateljice. S prijateljico se poznava že od otroških let. Vselej sva si bili blizu in dobri zaupnici. Po ločitvi, ki jo je zelo prizadela, se je ponovno poročila. Ko sem tega moškega prvič srečala, nisem mogla odtrgati oči od njega. Mislim, da sva duši dvojčici. Ujela sva se v vseh pogledih in interesih. Tudi on čuti do mene veliko naklonjenost, a zaenkrat ne razmišlja o ločitvi. Nekako ne morem prekiniti zveze z njim. Neprestano me vleče v njegov objem, čeprav se neskončno bojim, da bo za to afero izvedela tudi ona. Niti pomisliti ne smem, kaj bi to vse potegnilo za sabo. Od mojega ugleda, starih prijateljstev, sorodnikov. Ujeta sem v razkol med strastjo in staro prijateljstvo. Kako naj se izvijem iz te situacije, s celo kožo? Hvala za pomoč.
Vanja, 43
Draga Vanja, menite, da ste ujeti med strastjo in staro prijateljstvo. Ne, niste. Prijateljstva nimate več. Ujeti ste samo še v svoj lastni ego, ki vam ne pusti, da bi izpustili, kar mislite, da vam pripada –»duša dvojčica«. Ah ja, saj tudi tega nimate. Pravite, da se moški, po katerem tako hrepenite, ne namerava ločiti. Torej, ste se ujeli zgolj v svojo domišljijo, ki jo neti telesna strast. Visoko jo cenite, da ste jo pripravljeni plačati s tako dragoceno valuto, kot je iskreno in dolgoletno prijateljstvo. In pri tem tvegate vse: svoj ugled, zaupanje, samospoštovanje. Draga Vanja, neke stvari so pač nedotakljive. So odnosi, ki so sveti. Resnično prijateljstvo je eno izmed njih. Ne želim vas »šolati«, da ste »oskrunili« intimi odnos prijateljske zaupnosti, ki ga imate s to žensko že od rosnih let. Kakšna prijateljica ste, predvsem govori o tem, kakšen človek ste. Prav, če vam že ni mar za bolečino, ki jo boste s svojim dejanjem povzročili vaši »prijateljici«, pa vam res ni mar niti za vas same?! Vam je popolnoma vseeno za vaš renome? Tako malo se cenite?! Vprašajte se prosim, še enkrat, ste res vse to pripravljeni žrtvovati za moškega, ki se z vami zgolj malce igra? Se vam ne zdi, da ste si sami ustvarili prenapihnjen romantičen scenarij okoli tako zelo obrabljenega in klišejskega ljubezenskega trikotnika? Saj veste, laž ima kratke noge. In v tej lažnivi sagi niste sami. Ste trije med seboj zelo znani in poznani. Slej ko prej bo nekomu spodrsnilo na spolzkem terenu in po izkušnjah vam lahko povem, da boste na koncu ostali sami. Ta moški vam zagotovo ne bo pomagal vstati, ko se zgodi plaz resnice. On bo takrat ščitil svoj »hrbet«. Ostali boste brez ljubimca, brez najboljše prijateljice in z doseženim limitom »kazenskih« točk iz ljubezenskih avantur. Dovolj ste stari, da bi lahko vedeli, da so za odnos, trije hitro preveč. Bodite vsaj tako pošteni, do »prijateljice« in do sebe, da prevzamete odgovornost za svoja dejanja, ko se zamaje prva domina.